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GREGOR SCHRÖDER

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Gregor Schröder

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Weisheiten, Lyrik & Humor

Witze und Wortspiele

Der Witz – Definition

Der Witz (franz. Esprit = geistige Beweglichkeit/Intellekt) ist der Versuch eines Erzählers, durch besonders strukturierte fiktive Erzählung Zuhörer- oder Leser-/innen durch einen für ihn unerwarteten Ausgang (Pointe) zum Lachen anzuregen. Für Platon ist Humor die Mischung von Vergnügungen und Schmerz und resultiere aus den ambivalenten Gefühlen gegenüber dem Lächerlichen. Der Lachende fühle sich dem Verlachten überlegen. Kant und Schopenhauer sahen die plötzliche Wahrnehmung einer Inkongruenz zwischen Konzept und realem Objekt als Ursache für das Lachen an.


Laut Sigmund Freud hat der Witz 3 Funktionen:


Im Folgenden finden sich ganz unterschiedliche Arten von Witzen (selbstverständlich auch Flachwitze oder misslungene Witze – je nach Geschmack). Es beginnt mit 3 Arten von Witzen sowie 3 Klein-Erna-Witzen, dann folgen Alle-Witze und danach wieder eine bunte, alphabetische geordnete Witze-Mischung. Wem keiner gefällt, der sollte sich dringend bei Freud auf die Couch legen. Im Übrigen können Sie jetzt auf jeder Party mit Witzen zu allen Gelegenheiten glänzen. Am Ende gibt es dann noch Wortspiele aller Art, wobei hier die Grenzen zum Nonsens fließend sind.


Fragt der Urologe den Patienten: „Befriedigen Sie sich manchmal?“ Patient: „Oh, na, nie!“


Singles kommen nach Hause, sehen, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete

Männer kommen nach Hause, sehen, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.


Treffen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot.


Diese Klein-Erna-Witze kokettieren mit der Naivität und der Ungebildetheit der Bewohner des Hamburger Gängeviertels:


Bei Hagenbeck: „Klein Erna, geh nich so nah ran an die Eisbären - bist sowieso schon so erkältet!“

    

An ein schön waamen Sonntag fahrn Mamma, Klein Erna und Klein Bubi mit’n Dampfer von

Landungsbrücken nach Blankenese zun Baden. Und wie sie denn in Blankenese ankommen, sagt

Mamma zu Klein Erna: „Klein Erna, wo is denn Klein Bubi!?“ „Der is schon bei Neumühlen in Wasser

gefallen!“


Klein Erna geht mit ihr’n Heini in Dunkeln spazieren. Und wie sie inne Gegend von Bismarckdenkmal

sind und ’n büschen rumknutschen, sagt Klein Erna mit’n mal: „Heini, wis ma sehn, wo ich an

Blinddaam opariert bin?“ „O ja, Klein Erna, zeig mal her!“ „Kuck mal, da unten, wo die vielen

Lichter brennen, da is das Hafenkrankenhaus, da bin ich an Blinddaam opariert!“


Klein Erna sitzt mit Fritze auf Treppe. Kommt die Mutter und fragt: „Was macht ihr denn schon

wieder da?“ Sagt Fritze: „Ich zeig Klein Erna bloß, wie man Kinder macht...“ Sagt die Mutter:

„Ach so, ich dacht, ihr raucht schon wieder...“



Alle-Witze

Sicher ist die Zeit der Alle-Witze schon Jahrzehnte vorbei. Zeit für eine glorreiche Wiederauferstehung dieser wundervollen Witzform:


Merke: Wir lieben ja die guten Witze, doch ganz besonders Alle-Witze.


Alle pinkeln in die Rinne, nur nicht Herbert, der liegt drinne.

Alle sitzen im fahrenden Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Alle wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli, der wohnt im Gulli.

Allen steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner der war kleiner.

Alle gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Alle laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt ‘ne Granate.

Alle stehen vor dem Galgen, nur nicht Gerlinde, die baumelt im Winde.

Alle fahren Ski, nur nicht Sabine, die liegt unter der Lawine.

Alle gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

Alle kaufen funktionstüchtige Möbel, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.

Alle schlafen mit Ihrem Teddybär, außer Hans, der schläft mit Franz.

Alle gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle werden älter, außer Torben, der ist gestorben.

Alle gehen angeln, außer Schröder, der ist der Köder.

Alle bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch n Meter.

Alle schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.

Alle rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.

Alle zieh‘n am Stahlseil, außer Jürgen, den se würgen.

Alle essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Alle essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

Alle schwimmen im Stausee, außer Gunther, der ging unter.

Alle nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der nimmt Zyankali.

Alle haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.

Alle schauen auf den herannahenden Zug, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle spielen Indianer, außer Peer, in ihm steckt der Speer.

Alle fahren gerne Schlittschuh, außer Uwe, den traf die Kufe.

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.

Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.

Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.

Alle Kinder gehen schlafen, außer Eugen, der geht zeugen.

Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.

Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.

Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.

Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.

Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.

Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.

Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.

Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.

Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.

Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.

Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra.

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.

Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.

Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.

Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer Muschi

Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.

Alle kriegen eine Schwimmweste nur nicht Bianka die kriegt den Anker.

Alle springen durch den Reifen außer Nick, der ist zu dick.

Alle Kinder springen ins Wasser. Außer Berta, die landet härter.

Alle Kinder laufen ins Haus. Außer Fritz, den trifft der Blitz.  

Alle springen vom Fünfer ins Wasser außer Mo, die springt ins Klo.


Achtjähriger zu seinem Vater: „Die kleine Susi und ich wollen heiraten!“ Da erwidert der Vater: „Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?“ Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!“ „Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?“ „Bisher haben wir immer Glück gehabt.“


Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."


Angeklagter, warum sind sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?“ „Mir ging es damals wirklich dreckig.“


Auf St. Pauli wurde letztens ein Sarg gefunden. Er konnte aber nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin!


Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind, warst du auch artig?“

„Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!“


Der Arzt: „Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.“ „Na Gott sei Dank kein Krebs.“


Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!“


Dialog in einem Delikatessengeschäft: „Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!“
„Bedaure", sagt der Verkäufer, „Rebhühner, die sich totgelacht haben, führen wir nicht.“


Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi


Die Frau kommt vom Frauenarzt. Er: „Und was hat der Doktor gesagt?“ Sie: „Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!“ Er: „Und was hat er zum Arsch gesagt?“ Sie: „Ach, von dir haben wir gar nicht gesprochen!“


Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: „Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!“ Der zweite: „Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!“ Der dritte: „Nein, mein Papi ist noch schneller!“ Die beiden anderen: „So, und wie macht er das?“ „Er ist Beamter!“ Großes Gelächter. „Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!“


Ein Amerikaner fährt am Toten Meer entlang und sieht einen Israeli, der dort angelt. Voller Verwunderung hält er an und fragt ihn, was er dort angle. Er erhält aber keine Antwort. Er fährt weiter und auf der Rückfahrt versucht er noch einmal vergeblich, den Angler dazu zu bringen, seine Frage zu beantworten. Er fährt weiter, jedoch kehrt er wieder um, da er unbedingt wissen will, was der Angler dort macht. Er bietet dem Angler 100 Dollar an, wenn er es ihm verrate. Da antwortet ihm der Israeli: „ Sie sind heute der 3. Fisch, den ich an der Angel habe.“


Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ – „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“


Ein Polizist hält einen Radfahrer an: "Wenn Ihr Licht nicht funktioniert, dann müssen Sie absteigen!" Darauf der Radfahrer: "Das habe ich schon probiert, aber es brennt trotzdem nicht!"


Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines Dorfes: „Ist das Klima hier gesund?“ „Und ob“ versichert der Bürgermeister, „wir waren gezwungen, unseren ältesten Einwohner zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können.“

Endlich ist es soweit! Die Braut und der Bräutigam treten vor den Altar. Pfarrer: „Hiermit erkläre ich Sie zu Mann und Frau.“ Bräutigam: „Hä, und was sind wir vorher gewesen?“


Es gibt nur 2 Dinge, die ich hasse. Leute, die nicht zählen können.


Fragt der Walfisch den Thunfisch: „Was soll ich tun, Fisch?“ Sagt der Thunfisch zum Walfisch: „Du hast die Wahl, Fisch.“


Frau zum Arzt: „Ich habe ein 5-Eurostück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!“ Arzt: „Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!“


Gast: „Herr Ober meine Tasse hat einen Sprung!“ Ober: „Da sehen sie mal, wie stark unser Kaffee ist!“


Gehen zwei Zahnstocher durch die Welt. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“


Geht ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, Herr Doktor, alle Menschen halten mich für eine Uhr!“ Sagt der Arzt: „Ach die wollen Sie doch bloß aufziehen!“


Heb die Uhr auf! - Aber ich hab' doch gar kein Urheberrecht.


Kellner zum Gast: “Hatten Sie Barsch bestellt?” — „Nein, höflich!”


Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“ Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“ Nach dem fünften Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ – „Ich kann nicht bezahlen…“


Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gern 99 Brötchen.“ Sagt die Bäckersfrau: „Warum nehmen Sie denn nicht hundert?“ Sagt der Mann: „Um Himmels willen! Wer soll die alle essen?“


Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“


Kommt ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: „Sorry, nur für geladene Gäste.“


Kunde beim Metzger: „Ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben fetten.“
Metzger: „Tut mir leid, die hat diese Woche leider Berufsschule.“


Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: „Warum gehst Du nicht 100 m weiter, da liegt eine Weiche.“


Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: „Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.“ Antwort der Chinesen: „Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.“ Darauf Ostfriesland: „Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen...“


Präsident George Bush macht im mittleren Westen einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Darauf sagt er zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Bush und die Schweine oder so!“ „Nein, nein – geht schon klar.“, antwortet der Fotograf. Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: Präsident Bush (3.v.l.).


Putin, Obama und Netanjahu treffen sich zu einem Meinungsaustausch. Die Stimmung lockert sich zusehends und Putin, der zufällig die Handy-Nr. von GOTT hat, schlägt vor, IHN herbeizurufen, damit sie von ihm selbst erfahren könnten, wie sich die Probleme ihrer Länder entwickeln würden.


GOTT hat gerade Zeit und kommt sofort. Putin fragt ihn als Erster: „Wann wird das Tschetschenien-Problem in Russland gelöst? GOTT antwortet ihm: „Du wirst das nicht mehr erleben!“ Daraufhin wird Putin bleich, weint und geht davon. Als Nächster fragt ihn Obama: „Wann werden die Kriege im Irak, in Syrien und Afghanistan enden? GOTT antwortet ihm: „Du wirst das nicht mehr erleben!“ Daraufhin wird Putin bleich, weint und geht davon. Als Letzter fragt ihn Netanjahu: „Wann wird das Palästinenser-Problem gelöst sein?“ Daraufhin wird GOTT bleich, weint und geht davon.


Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“


Sagt der Pessimist „Schlimmer geht nicht!“ - Sagt der Optimist: „Doch!“


Sagt das Ausrufezeichen zum Fragezeichen: „Du hast doch n Knick!“


„Sind sie noch VERLOBT?“ „Nein, schon seit 2 Monaten nicht mehr.“ „Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?“ „Ich habe sie GEHEIRATET!“


Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: „Und wie viele hast Du in Deinem Kerker?“ „Drei und ein paar Zerquetschte!“


Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Meint der eine: „Du, das mit der Relativitätstheorie habe ich nie verstanden.“ Darauf der andere: „Du, das ist doch ganz einfach: Wenn Du mir Deine Nase in den Hintern steckst, dann haben wir beide eine Nase im Hintern. Nur meine ist relativ besser dran.“


Treffen sich 2 Rosinen. Eine davon hat eine Stirnlampe auf. Meint die eine: „Warum hast du denn eine Lampe auf dem Kopf?“ Meint die andere: „Ich muss noch in den Stollen!“


Tom fragt seinen Vater: „Was ist der Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengeld?“ sagt der Vater: “ Was weiß ich, keine Ahnung?“ sagt Tom zum Vater: „Ist echt einfach, Radio hört man, Fernsehen sieht man und vom Taschengeld hört und sieht man nichts!“  


Treffen sich zwei Glühbirnen. Fragt die eine: „Wo ist dein Freund?“ - Sagt die andere: „Durchgebrannt!“


Unterhalten sich zwei Männer: „Sachma, schreit deine Frau, wenn sie kommt?“ „Na klar!“ „Meine nicht. Meine hat einen Schlüssel.“


Unterhalten sich zwei Schüler. Sagt der eine: Musst du auch immer vor dem Essen beten?“ Sagt der andere: „Nein, meine Mutter kocht ganz gut!“  


Warum haben Fische Schuppen – Damit sie bei Regen ihre Fahrräder unterstellen können


Warum halten Ostfriesen ihre Schafe in Käfigen auf Bäumen? – Weil sie Baumwolle züchten wollen.


Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? – Er kommt nur einmal im Jahr.


Warum kann ein Skelet so schlecht lügen? – Es ist so leicht zu durchschauen!


Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? – Weil sie In-sekten sind.


Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen!


Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Sie haben Angst vor dem Kater...!


Was macht ein Clown im Büro? Antwort: Faxen.


„Was sind Sie von Beruf?“ „Zauberkünstler. Ich zersäge Mädchen.“ „Haben Sie auch Geschwister?“ „Ja, zwei Halbschwestern.“


Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant? – Ein Drei-Gänge-Menü.


Was ist aller Laster Anfang? – Die Stoßstange.


Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? – Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.


Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.


Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? – Abends rechts einschlafen.


Was ist die Lieblingsspeise von Piraten? – Kapern.


Was ist die magische Zahl für Liebe? 28 593! – Denn: Wenn 2 nicht 8 geben, merken sie in spätestens 5 Wochen, das sie in 9 Monaten zu 3 sind!


Was ist ein Keks unter einem Baum? – Ein schattiges Plätzchen.


Was ist ein studierter Bauer? – Ein Ackerdemiker.


Was ist rot und steht am Straßenrand? – Eine Hagenutte.

 

Was macht ein islamistischer Gärtner am liebsten? – Er sprengt den Rasen.


Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? – Er feiert den 2. Advent.


Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.


Was passiert, wenn man Cola und Bier zusammen trinkt? Man colabiert.


Was sagt der Vogel im Käfig? – Ich bin ein Star, holt mich hier raus!


Was sagt die Holzwurmmutter abends zu ihren Kindern? – „Husch, husch ins Brettchen“!


Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? – Halogen.


Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? – „Das kannste knicken.“


Was sagt der irakische Bäcker zu seinem Lehrling:„Bagdad!“


Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? – Einen Second-Hand-Shop!


Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist? – „Der ist weg vom Fenster.“


Was verlangt ein Sachse in England, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will? „Ä Dännsch'n please!“


Welches Getränk trinken Firmenchefs? – Leitungswasser.


Wer sind die hungrigsten Handwerker? Die Maurer, die verputzen ganze Häuser.


Wer verhaut gerne Schafe? Der Mähdrescher.


Wer wohnt im Dschungel und schummelt? – Mogli.


Weshalb kann ein Handwerksmeister nicht mit dem Flugzeug abstürzen? – Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.


Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus? – Christstollen.


Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos


Wie heißt das intelligenteste Gemüse? – Schlaubergine.


Wie kastriert man einen Kühlschrank? – Tür auf, Eier raus, Tür zu.


Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier? – Oxford.


Wie nennt man den Flur eines Iglus? – Eisdiele!


Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? – Kugelschreiber!


Wie heißt ein schwedischer Türsteher? – Lasse Reinströmen.


Wie nennt man jemanden, der Klon-Schafe jagt? – Dolly-Buster.


Wie war die Stimmung in der DDR? – Sie hielt sich ziemlich in Grenzen.


Wie heißt ein Soldat ohne Rüstung? – Wilhelm.


Wieso können Seeräuber keinen Kreis fahren? – Weil sie Pi raten.


Wo wohnt die Katze? – Im Mietshaus!


Womit findet man am besten neue Freunde? – Mit Kontaktlinsen.


Zur Zeit der DDR saßen in einer Gefängniszelle drei Männer. Der eine fragt: „Warum sitzt ihr ein, Genossen?“ Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“ Der andere: „Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit, das war Spionage. Und Du?“ „Ich kam immer pünktlich, da haben sie gemerkt, dass ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“


Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. „Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“


Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die SalzstreuerIn.“


Zwei Deutschlehrer gehen in ein Restaurant. Fragt der Kellner: „Haben sie schon was gefunden?“ Anwortet der eine Lehrer: „Ja ein dutzende Rechtschreibfehler!“



Wortspiele

Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Egal wie jung deine Freunde sind, Jesu Freunde waren Jünger!

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

Egal wie viel Curry du isst, Freddy ist Mercury.

Egal wie jungfräulich du bist, Arielle ist Meerjungfrau.

Egal wie albern du bist, er ist Albaner.

Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

Egal wie fett du bist, mein Cousin ist Vetter.

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

Egal wie pleite du bist, du kannst dir immer was Von der Leyen.

Egal wie forsch du rangehst, er ist Forscher.

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter!

Egal wie schlecht du kochst, Karl Marx.

Egal wie oft du ihn betrügst, Moritz Bleibtreu.

Egal wie laut du bist, Niki ist Lauda.

Egal wie sehr es schmerzt, Til bleibt Schweiger.

Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi.

Egal wie lang du bist, Bernhard ist Langer.

Egal wie lahm du bist, der Dalai ist Lama.

Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.

Egal wie dürr du bist, Albrecht war Dürer.

Egal wie schwarz du bist, Alice ist Schwarzer.

Egal wie voll du bist, Rudi ist Völler.

Egal wie deutsch du bist, Drafi ist Deutscher.

Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.

Egal wie lange du im Bus stehen musst, Uli Hoeneß sitzt!

Egal wie gut er Tennis spielt, Boris bleibt Becker.

Egal wie viele Zehner du hast, Theo hat Zwanziger.

Egal wie breit du bist, Paul ist Breitner.

Egal wie hoch dein Rückstand ist, gegen Dynamo Dresden.

Egal wie neu der Mannschaftsarzt von Bayern München ist, der Torhüter ist Neuer.

Egal wie viele Fotos du hast, Cameron hat Diaz.

Egal wie viele Bücher er liest, Johnny bleibt ein Depp.

Egal wie viele Türen du hast, Terroristen haben Märtyrer.

Egal ob du einen Bruder hast, Rainer hat Brüderle.

Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.

Egal wie viele Menschen Apple einstellt, Steve hat Jobs.

Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.

Egal wie In du bist - Ghandi war Inder.

Egal wie oft du frei hast, Nutten haben Freier.

Egal wie high du bist, Felix Baumgartner war higher.

Egal zur welcher Jahreszeit, bei Stallone ist Silvester.

Egal wie viele Bücher es gibt, Jürgen liest nur von der Lippe.

Egal wie viele Kühe du ihm hinstellst, Bastian ist Schweinsteiger.

Egal welche Droge du nimmst, Klaus schnüffelt Kleber.

Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was Naidoo.

Egal wie hart du schießt, Horst Heldt.


Chinesisch für Anfänger

1. Hu Wäng, lang Jäng. (Ist Kölsch und bedeutet: Hohe Wände, lange Gänge.)

2. Wem sing Sching sin dat dann do? (Wem gehören die (Geld-)Scheine dort?


Griechisch für Anfänger:

Mä näbte heu? (Nie mähen Äbte Heu. Äbte mähen Gras.)


Friesisch für Anfänger:

1. Glä hä pä säten!

2. Sünner tegenstöten word nüms deftig.


Ich bin sehr auf eure Übersetzungsvorschläge gespannt. Das ist echtes Friesisch.

  


Wortspiele

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Macht vier plus vier sieben, wenn man nicht Acht gibt?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Es gibt keinen Grund, eine Putzfrau zu entlassen, bloß weil sie regelmäßig was abstaubt.

Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.

Alleinstehende Ziegen haben meist keinen Bock haben.

Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

Besser arm dran als Bein ab.

Auf jedes Wasserhuhn kommen in Deutschland statistisch über 3000 Wasserhähne.

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Bahnhofsvorsteher dürfen sich auch hinter dem Bahnhof aufhalten.

Ein Bärtiger ist ein Typ mit Bart und nicht eine Kreuzung zweier Raubtiere.

Der Busen der Natur liebt meist am Arsch der Welt.

Es ist gar nicht nett gemeint, wenn einem der Folterknecht den Daumen drückt.

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: „Davon kannst du ausgehen!“

Die Stoßstange ist aller Laster Anfang. Ein schwarzer Auspuff ist aller Laster Ende.

Kann man mit einer Bekannten eigentlich fremdgehen?

Wer für alles offen ist, ist meistens nicht ganz dicht.

Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend.

Darf man im Weinkeller auch mal lachen?

Nur weil man in den Zug gekotzt hat, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

Treffen sich zwei Mafiosi. Sagt der eine: „Eben habe ich deinen Freund getroffen“ Wo denn?“ „Zwischen den Augen.“

Ein Giftpilz ist keinen Pfifferling wert ist.

Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch.

Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.

Latten-Rost ist keine Geschlechtskrankheit.

Lieber Abendrot als Morgengrauen.

Lieber Gras rauchen als Heuschnupfen!

Kannibalen haben meist einen Mordshunger.

Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.

Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, sollte mal gerade aus laufen!

Eine Regierungsbildung dauert besonders lange, wenn die Regierungsmitglieder ungebildet sind.

Täglich verschwinden im Internet Rentner, weil sie gleichzeitig ALT und ENTFERNEN gedrückt haben.

Ein Seiltänzer kann sich keinen Seitensprung leisten.

Wer bei der Wahl seine Stimme abgibt, hat anschließend nichts mehr zu sagen.

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche, die mich aber doof findet – krieg ich dann einen Strandkorb?

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es Scheiße.

Eine halbe Wahrheit ist eine ganze Lüge.

Je länger der Tee zieht, desto kälter wird er.

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

Wer heute den Kopf in den Sand steckt, wird morgen mit den Zähnen knirschen.

Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Wer nicht hören will, muss lesen.

Es gibt Menschen die sich mangels eigenen Gewichts überall beschweren müssen.

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, wieso auch nicht, es hat ja Zeit.

Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist.

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat den ganzen Tag über Entfaltungsmöglichkeiten!

Wenn es Häute (heute) regnet, wird das Leder billig.

Zu viele Stoppschilder bringen den Fahrer zum Rasen.

Wenn ein ausgekochter Junge ein mit allen Wassern gewaschenes Mädchen heiratet, so ist das noch lange kein sauberes Ehepaar.

„Bist du per Anhalter gekommen?“ – „Wieso?“ – „Du siehst so mitgenommen aus.“

Der Gipfel der Arroganz ist erreicht, wenn man beim Orgasmus den eigenen Namen ruft.